Section blagueS drôles ou non

Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !



^^

Quelle est la différence en une balle de golf et le point "G" d'une femme?
Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf........................................!!!!!!!!!!!!

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

Trop bien vos blagues Mais malheureusement, j'en connais pas Mais continuez, ça me fait bien marrer quand même

J'adore les blagues personnellement donc je vais vous en raconter avec plaisir! Une de mes préférées :

Une dame de 80 ans est arrêtée pour vol à l'étalage. Elle se présente devant le juge accompagnée de son mari. Le juge :
- Qu'avez-vous volé madame ?
- Une boîte de conserve de sardines, monsieur !
Le juge lui demande la raison de ce vol.
- Parce que j'avais faim !
Le juge lui demande alors combien il y avait de sardines dans la boîte.
- 6... Monsieur !
Alors le juge prononce sa sentence :
- Vous ferez donc 6 jours de prison.
A ce moment, le mari lève la main demandant au juge s'il peut dire quelque chose.
- Que voulez-vous dire, monsieur ?
- Elle a aussi volé une boîte de conserve de petits pois, votre Honneur !

^^ Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de coton et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Un cadre remarque soudainement que son collègue porte une boucle d'oreille.
Le sachant très conservateur, il trouve ce changement surprenant et l'interroge :
- Je ne savais pas que tu aimais les boucles d'oreilles !
- Ça va, n'en fais pas tout un plat, c'est juste une boucle d'oreille, lui répond l'homme, manifestement gêné.
- Ah tiens! Et depuis quand tu la portes ?
- Depuis que ma femme l'a trouvé dans notre lit...

LISEZ BIEN CELLE LA ELLE ME FAIT TROP RIRE :

Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh.. Elle est rousse. Non, blonde..
- Grande, petite ?
- Hum... pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non... plutôt bleu... Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum... je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492...

Le Policier lui demande : C'est le père noël qui te l'a offert ce vélo ? Le petit acquiesce. "et bah tu lui dira qu'il faut acheter un casque en même temps..." et il lui donne la contravention.

Alors le g...arçon demande au policier : "C'est le père noël qui vous l'a donné ce cheval ?" Le policier rentre dans le jeu du garçon et acquiesce à son tour. "et bah vous lui direz que le trou du cul il faut le mettre a l'arrière du cheval... pas dessus !"

Là, je me suis instruite.
Merci pour ce moment de rire, ça fait du bien.....

quelle est la difference entre un toilette et un cerceuil?
Réponse;Aucune dans les 2 cas,quand il faut y aller,il faut y aller

xD le marie avec sa femme en mode boudin ^^.


moresque elles sont très gay tes blagues xD

Vous savez pourquoi les indiens ils mettent la main au dessus des yeux pour regarder au loin ?

parce que si ils mettebt la main sur les yeux ,ils ne voient plus rien

LOOL

ça sent le gars qui est allé sur le sites de blagues ça xD

pK les SCHTROUMPF font que de rire ?